平静的时候就是没有任何的喧嚣的，就好像是在一望无际的根本就看不到海岸线的海洋里面。虽然我一直都没有在存在的世界里面得到过去海洋的机会，我也没有想过到底会是怎么一回事，但是说啊，我就觉得其实这些构成我的一切就是在按照着一些基础的东西给流转着的。

我看见我的身躯正在慢慢的启航，在遨游的世界里面畅所欲言，这是属于我的缓和区，这就是我的世界，我所期待的美好的理想乡。

这是独特的属于我的未来于是涵盖在我心中正算得上的东西。我本身是没有太过于说就是无聊的地方。但一个人在这片空间的邻域中或多或少除了不想看书以外我还是很难受的，我不会想去接受和归纳那些事情，本身就是不应该以一种诚实来说明的。毕竟在我的想法里面就是这样专注于我自己的比较绝对的一个东西，不是说我很简单的就能逃脱的。现在我有什么样的能力就会进入一个什么样的状态，是需要按照别人的走法去开发自己的事情嘛，其实并没有那么困难但对于我来说什么都是好与之坏的都值得我去想。

这些自我的思考就是组成了我的所有，其实到现在了我还在想其实这一切都不是很真实的东西，知道了也不至于了解到了多少彻底的颠覆自己的生活就会一点点的慢慢的变得越来越虚无，我不是一个很虚伪的人，但是看见其他的虚伪的事情我就会开始思考我其实是在干些什么事情，我要为了一些我根本上的事情与我自己说些什么好呢。但是我想对的于自己的生活说些好话，也是没有意义的。主要还是看到我所想的机缘巧合罢了。最后就是失去和得到的东西。就像是一个人做错了事情不会承认自己的错误一样。

因为我现在基本就是处于一个人的状态，想要去做些好的事情，其实是很难的，但我相信所谓的状态的不同还是我自我的构建问题，基本对于这些事情还是处于一个虚伪的构造的情况下。同样的说明了这些事情，回忆就会或多或少的成为另一种干扰我的基本事务。我的情绪还是建立在我的自己身上的。架设好的位置已经摆在了我的眼前，但至少我现在要从一种比较高的高度下来了。我要认为我自己能得到的事情应该挺多的，但好事情和坏事情都是一样的，对待着生活之类的事情总是会在我拼命的同时忘记了我的追求和我刺激的极点到底是什么了。

就好像在和我自己说着些什么幻想，这就是不会出现的很多难以描述的东西，按我的理解其实都还好了。但可怕的事情和不自然的事情都应该决定自己的强大，因为会把一些设定上的东西都给争取下来。其实慢慢的我也能弄出很多东西来了。

假设着的世界就是需要环境和人物的。可以在两个极点来描写这些东西。但是也都是局限的，正如图形方面的知识还有世界上的东西。就有一个基本的作为人的设定，加加改改什么的就能造就一个很大的很好的事情出来了。就算是我一点事情都不做的话也能做到有一部分的基础上的努力的。对于原本的我来说，现在就在改变和构造的同一个底部之上进行了非常不一样的改变，但对于我来说总是会出现我不能接受的时候，和我根本就不能把握的生活状态，基本上就是因为我觉得我很无聊吧，虽然说人间自有真情在。很好的和谐什么的是比较好的，但是对于这些和谐之外的东西似乎就是我所追求不到的地步。

我总觉得我的做法其实是没有什么错误的，但是现在看来要是很好的将这些好的想法还是什么的都打乱成一片混乱的东西了。我的进度仍然是很小的，现在的进展也是很短的我稍微的进入了状态可是面对的问题又会是一点一滴的多了起来。

毕竟我的水分实在是太大了。这些事情我其实是不想做的，其实这根本上来说就不是很轻松的事情了。只是我觉得而已，而在今后的日子里会对我的疲劳做出最基本的探讨。这就是我所追求的极限。

是的我想也没有人能在一个方面上去水出这么一些功夫吧。强度带给我的就是无尽的纠察而以，在道路上最基本的就是我所说的那些事情，但想来还是很难受到了极点，我基本上是不会对于我自己的很多东西去琢磨着好玩或者说是是书写上来就很好玩的东西罢了，紧紧是开始而已，但任然不会将那些对于我的东西所展现的最基本的事情作为一种看不到的根据，至少我满脑子里面都在想一些充满了幻想的事情。

我累嘛，我确实是很累的，我可能就是没有主题的在老是想一些事情，但我总是得不到我最基本的记忆深处的回应我，到底在干什么或者说我要去学习些什么之类的东西，只是一个很简单的事情罢了，用了但是不一定用得上去。你要是告诉你自己有一些本事的话，我肯定就是胡编乱造的本事。我更多的会接受些自然之类的东西，但是内心实际上是不会为了这么些东西就崩溃的。

我该如何是好啊，我在问我自己的时候，也在一点点的寻找其他的问题，虽然一切都在变化着，但我就是得不到我所想的那些事情，总之是这样的话，也不会作为什么值得品尝的东西罢了。在我的内容还没有真正的推动之前，所开的坑就都是没有圆满的，但在这之前我还是要问问我自己，看看我自己的能力到底处于一个什么样的水平彩才好，这里就是独特的自然的发挥之类的东西，但都是我所不能知道不能听性的东西。其实我也不是很弱小的思维，我或多或少的会看见属于我的非凡的东西，属于我的最好的最美好的东西就会像是追求一样变得更加的美好了很多。我是喜爱着一些事务并觉得他们很帅很有力量之类的，正是因为这些才能再度的把自己的心态给找回来。

说起来每一天都要有所谓的生活，但是对于我来说就是不近人情的，我不是很喜欢这些东西，但是对于我来说没什么好将的东西，也不是说同类就怎么怎么了。却似乎好像我混乱到了有一定的程度了。我就是一个几乎很疯狂的状态了。我觉得有可能嘛，我就现在的速度我有可能达到属于我自己的理想和我想法的终结处嘛。正在思考的时候，就会发现这些其实只不过都是些玩具罢了，就我个人的思维考虑下来就是没有得到应该有的想法的正确的东西，不论什么都能得到自己的救赎是嘛。我要表达些大家都喜欢的东西才好是吧。

于是自己对着自的谈话就会一点一点的变得越来越疯狂和越来越极端起来，但是我只是要在摆正的态度之间去确认这些东西才好吧，实际和区分开来的东西总是不怎么近我自己的人情，但是我觉得吧，我总是爱着我自己的生活我对于我自己的精神的来源总归是在算计之内的。我乐于通过我自己的判断去想一些东西，只是我记得在一段时间里我确实是做了一些事情，但是这些事情会在接下来的令一个时段里变成另一些东西，就我的个人来说好看的东西和不好看的的东西纠结在了一起就是迷糊的。