随着越来越多的事情和我所想听到的，变得越来越奇怪起来，我也逐渐的开始对于自我设定的一些东西表示着很不明确，就现在来说的话还有很多的未被我所解释的问题。提前说明的话一定就会有所好处。但是对应的就是没有一个保护的机制的话，做什么都是熟视无睹。

首先摆正一下姿态的话才会有感觉说明是重要的事情，因为在期间这个时候是对于一个极端的事物进行追求的话，那么就会有可以理解的问题，现在先看好才会了解。并不只是这么简单的才是，开始还是很简单就能理解的，但后面似乎是给我自己来了一个下马威。

于是一切就开始变得复杂起来了，越来越变得奇怪起来了，你不能否定的就是我在这各方期间得到了以往所不能获得的新的本领，而现在看起来是好笑的嘛。其实单是我打字的速度得到了飞快的提升。确实是真的很好的，我很爱着这种享受的感觉就是了。虽然说极其大的部分都是我一个人在这里发癫之类的。但是现在看起来的话其实不是很好说的。

只是我自己的认识不能够去影响一些谁，首先就是意识到了。什么都不会拥有的这个基础，那么拥抱着我的不是亲情也不是所谓的爱情，根本就不是简单的心理就能说得明白的。但总是会有大师般的人物和大师般的角色对于我来进行跨纬度般的打击，但不会彻底的颠覆认识之类的。就像是骗子也能在这个世界上有一席之地一样，其实最值得赞扬的东西就是一堆基数都认可的。现在走在钢丝上的就是现在漫无目的的说明。本身就不想带起什么火花或者说是燃烧自己的什么，现在看来有什么才会有可能有基础的东西。

神思维其实也是一样的不会有多少有趣的自然因素，其实根本能看下去的话我自己写的时候就不是带着一种好的情绪写的，现在想这些有什么最基础的事物，其实没有什么用就是了。要是其他的人来说明和弥补我的固有的思维的话，我是拒绝的。

就是要有多么的懒才会明白其实自己根本上就没有打算去做说明。现在摆在你的眼前有一个很大的房子，里面有很多东西，可以说是琳琅满目什么都有。如果你想要选择一个什么的话，就要知道自己到底在干些什么才可以，现在就我自己想的话就是在一个空间里面。自己对于这种事情想这些东西的话，就要在心中和心理想的东西才可以说明。

现在好好的处理之后才会有东西，如果不去思考和思维的话，更不好说明这些东西。现在说起来的话不好理解。

就是一直在打着圈圈，但是我写的也是自己想的。对于这些东西来说的话，并不是一次性就有多少内容。总之想起来还是接触的东西太过于多了。而且并没有对其下太多的禁制。而在期间做到了一个既定的要求又会失去原本就有的心灵之类的事情。现在想东西的话最基本还是要把握得到的东西。

只是最基础的而已，就能明白其实自己都很懒很不是需要这些东西。那么就有高下之分了。但是我终究还是我甚至不能带入那种爽文男女主，可能就是我不太喜欢挑剔吧。

确实如此不够专一的心所早就的就是一直以来的折磨而已，最后得到了什么 嘛我不知道，但是就是在否认自己这快60万字的成果了。

反正区别于来说我算是试一试的乱写了。现在看起来似乎是没有什么好的结果我也还会继续下去就是了。最怕的其实不是自己乱写，而是乱写都能写到自己枯竭。这就是最可怕的东西，而现在看来我到底还是有很多地方还是不能达到要求的，不行就是不行。自我的反思很多很多，而来自于其他的事物总之都是对于我自己来说的片面的要求。一不小心就会失去机会，最后落得一个真正的一无所有而已，在理嘛还是说在这些洪流之中我什么都不是呢。

这才是实在的，说真的来讲确实就是几年几十年都是不够的，一不小心的话就会终结在自己所能安排的洪流之中，真正能有的还是属于本事之类的东西。于是我也就不在意很多东西了。当然了真正的负重前行就是这样的富足的。是不能被简单的就给予了解的，但是这样就只是开始而已，而之后很多的时间还是给予我了很多的压力。

时间本就在理解的过程中慢慢的度过，折磨起来很快就会过去，当然是大部分都不会意识到，最简单的离去就是对于意识最好的放荡。集中起来其实都是拙劣的重复罢了。你舒服一点，而他不舒服了。这就会产生显而易见的差异，是在于所有的地方都是一样的。本来就是理想的东西永远都不能实现，但是很多人都会带着这样的心理去想。甚至觉得梦中的东西就是应该的。或许就是这样，因为习惯了被人管的感觉，或者说是压力之类的。就算是装着委屈说些什么都是很不明白的一些基本的参考。

早做些准备才可能得到自己的救赎，但是不做准备的话，就描述为我自己认为我自己智商低下就好了。其实我早就想说了。我是一个没有心胸也没有大志的人。别人活得怎么样也和我无关，正因为如此才会觉得自己才是这个世界的唯一，要是不把这些都给囊括到一起的话。就不知道到底是谁来说这些东西了。

其实就是显而易见的绝望而已，不知道什么时候能够脱身而已，现在看起来是什么好笑的励志故事罢了。但是要去忽略那些百分之九十九的仇恨痛苦还有数不尽的折磨都几乎是不可能的，现在也还好如果要是到了很多很多的时间之后的话，不知道会变成一个什么样子。

现在普普通通的东西已经不能满足于自己了，会觉得自己就像是一个最简单的东西一样，不被任何事物所期待也不被自己所环绕，为什么就是会出现一个比较清楚的大概的内容呢，而在这个内容之外的就是自己在和自己打转。

这就是问题的根本了，我基本上是没有本事的但是还是做出了违背一切的决定，是因为我自己写的这些人物嘛还是说我归咎到底最后落在自己这边的事物。不是并不是，我想我始终就是在折磨自己而已。把原本就存在的东西给一无是处的遮掩了。在欺骗别人的同时也在欺骗自己罢了，觉得什么都不好就是了。现在看起来就像是掉到了无底洞里。但其实确切的来说就是身不由己。无能为力就是最基本的而已。都是在不断的做着模仿而已，甚至越来越透明的不是剧情也不是我，而是在这个内容中无法纠结下来的不安。本身就存在了大量的问题，但是这些如果对于我来说是有用的话我还是能够在第一时间里给我一个比较明确的答复的，但是这些东西几乎就是不可能的，就算是再其中变得模糊起来了。就算是本来就没有的本领失去了的话，我觉得现在看起来就是模糊的。是害怕的是不能公之于众的，就是黑暗的东西了。在这里我不能自己对于自己的一切做出什么很明确的判断但是就现在来说的话。其实本来在这个几乎无限开放的世界中就是如此的不怀好意。

我不知道我为什么会受到折磨，反正美其名曰是考验就是了。这些位置会变得十分的麻木，似乎从角度的变换就能得出我自己其实是不能对这些做出些什么判断的。就是在充分的对于自己的事情毫不在意而已。但用过心了就会发现其实这一切真的，很不至于。但就所求之事物于我来说很无聊罢了。再见也只是一瞬间的而已。简单的消失也只是我的手段而已，不会认为是什么，但是算是最真实的就行了。我认为自己其实是很无辜的就是了。但是强压迫着自己造就的就是一个基本别样的世界 。