我真是太生气了，我今天遇到了这么多的事情，好不容易争取了一些自己的私人时间，可是自己的私人空间就突然被这个男人打断，被他打断也就算了，我甚至还要为他的病状付出生命的代价，明明我根本连认识都不认识这个男生，我是真不知道他是怎么活到现在的，怎么能不被大家排挤的，还让他活到现在。要是我的话，我可能就要分分钟吊打他了，这样也许还能解解我的怒气。

对面那个男人看我良久还没有说话，也没有表现出任何不耐烦的神情，依旧是那副无欲无求的样子。虽然他外在表现没有什么变化，可是他却迈着坚定的步伐朝我走了过来。他每向前走一步，我就向后退一步。我们两个都没有调整步伐的速度，要是让第三人看到说不定还会以为我们在做什么舞蹈练习，练习着舞蹈的步伐。

“你在躲着我，你对我产生了害怕的情绪”。这名奇怪的男子笃定的说着，与其说他的语气是笃定的倒不如说他是波澜不惊的音调在诉说着一件稀松平常的事实。

“你已经说要杀我了，难道我不应该害怕么？我又不是和你一样有病，我对我的生命十分爱惜，我还没有活够，我还有好多事情需要我来完成。说起来你可能都不会相信，五年前的我已经死过一次了。不仅仅是这样，就在刚才，都不超过一天的时间内我又差一点被人杀死，绰号石头的杀手被我最信任的人派来杀我，你知道那是什么感觉么？不是绝望的感觉，而是类似于你现在这种感觉，我都不知道用什么心情来表达对这件事情的看法了，或者说我都不知道我应该怎么去反映了。因为我的大脑在得知这个事实的第一时刻，根本就不给我反应的机会了，他变得异常的麻木，麻木到再也无法将任何情绪传递给我。”我可能真的疯了也说不准，我居然会向一个要杀我的有病的男人说着我这些奇葩的经历。

在面对石头的时候，我和他拼的是智慧，我没有对他说过我的过去，相比较这个男人来说，我是把石头当做一个对手来看待的。可是，在我面对这个男人的时候，我什么策略都失去了意义，因为他天生就没有情绪的波动，一个人连基本的情绪波动都没有，他还算是一个真正的人类么？再退一步来说，动物都会有一些情感，在这上面来看他岂不是来一个动物都比不过。

所以，我没必要浪费时间去思考我的战术了。拼体力，我赢不过他，哪怕我抱着鱼死网破的心也无法和他相匹敌，男女的力量差距实在太悬殊了，哪怕一个男生再瘦小也绝对比一个女生的力气大得多。另外，我也没办法向其他人求生，之前石头选择的这个地点就是绑架我的最佳地点，就算我走了这么久，这么漫无目的的乱晃，依旧是没有晃悠出这片荒凉的地方，我还是深处一个人迹罕至的区域，因此我也就断了向别人求救的念头。我更不用指望白止可以像往常那样的出现在我身边了，因为白止很了解我的性格，他既然选择给了我足够的思考时间来让我思考这段我与他之间的复杂关系，那么他就一定不会再出尔反尔的跟着我过来。

这次，我可能真的要放弃自己对自己生命的支配权了，这是一件十分无奈又不得不去平静接受的事情。我不想表现的宛如一个疯狂的女人那般没有自己的品味，人终究都有一死，只是我没有想到我还这么年轻、我还有那么那么多的事情没有完成，就要死在这么莫名其妙的一个人手中，实在有些可恨。

也许已经放弃了对生的欲望，也就让我想要把之前压抑住的情绪都给发泄出来。比如，五年前的我是怎么死里逃生的，比如我刚刚经历了一场什么激烈的战争，比如我怎么这么可怜在自己以为一切都会变得顺利的时候，又突然碰见了一个怪人。

“五年前，我被一个我最信任的男人利用了。他和我认识了十年啊，那可是整整十年啊，我们青梅竹马、两小无猜，别人眼中的金童玉女。他一直都把我捧在他的手心上，可是到头来我才发现原来我只是他报复我父母的一个工具而已。我承认，我的父母是奸商，甚至为了达到自己的目的不择手段扥镇压了那个男人的父母双亲，逼迫到他们二人跳楼自杀留下那个男人独自存活于世。我也清楚那对于一个小男生来说意味着什么，本来他是家境优渥的公子哥，本来他是父母捧在手心上的大宝贝。可是却因为我父母双亲，他在一夜之间失去了这些所有的东西。优渥丰厚的家境变为窘迫的孤儿院团体生活，父母捧在手心的大宝贝变成了路边的一颗小杂草。这些我通通都知道，通通都了解。可是，这与我又有什么关系呢？我对他的感情是真的啊，我虽然与我的父母有着最为亲密的血缘关系，可是我就是我而已啊，我不知道他们做过什么事情，即便他们杀人放火是别人眼里罪不可恕的人，但是在我眼中就单纯的是疼我爱我的父母而已啊。”我开始回忆了起我最不想回忆的那部分记忆，也许是压抑了太多年了，这次我终于可以一次性的说出来了。

人们经常说的一句话不就是什么人之将死其言也善么，我也是将死之人了，那么就让我一吐为快吧。我已经憋屈太久了，我已经压抑太久了。现在到了这个关键时刻，我不想再继续委屈自己了，至少我希望我能把所有情绪都宣泄出来，到时候爱怎样就怎样，是生是死都无所谓了，我都会看开这个结果。

我很庆幸的是这个奇怪的男人没有打断我的说话，我在猜测他是不是想通过我的故事去找寻一些他所缺乏的情绪，或者也可能是他知道我今天必死无疑，因此给我多说几句废话的机会。无论是出于哪个目的都好，至少我可以随心所欲的表达我自己的观点和宣泄自己的情绪了，至于其他的在生死面前都不重要了。

“其实，我也不得不佩服那个男人的心机城府、不得不佩服他的忍耐力和意志力。他在那种恶劣的环境下非但没有被击垮，反而变得更加的强大，他的心智成熟的不是一点半点。它可以运用他的智慧，将我轻而易举的玩弄于鼓掌之中，我还不能意识到这些事情。你知道么？多么可笑的一件事情就是，我的父母双亲虽然没有在名义上收养他，可是实际上他和我同吃同住，我有的他都有，甚至我没有的他也有。那个时候的我时常在想，莫不是父母在孤儿院领回来的这个小哥哥才是他们亲生的孩子，而我只是一个被抱养过来的女孩子。不要怪我想太多，那个时候虽然我很小，我也没有那个男人的心智，可是我们那个时候的小孩子已经懂得不少了，那些私生子之类的传闻我们也很清楚。”

“那个男人表现的可以打满分，他表现的不卑不亢。不会让我父母觉得这个男孩是一个谄媚的人，不会让我父母觉得他忘本，忘记了自己亲生父母。但是，也不会让我父母伤心难过，不会让我父母觉得这孩子只认他亲生父母。这个男人高明之处就在这里，一方面让我父母觉得他很感恩他亲生父母的生育之恩，又恨感恩我父母的养育之恩，这是多么了不起啊。当然，我想我的父母那个时候一定也不知道这个男人早就知道他亲生父母是因为什么而选择去自杀结束掉自己宝贵的生命的。”我还在不停的说着，大有一种不说完决不罢休的感觉，值得庆幸的是对面这个奇怪的男人在听到我开口说话之后已经停下了向我前进的脚步，我不确定他是对这个故事感兴趣所以先暂停他的杀人行动，还是只是单纯的满足我生前的最后一个愿望。

这些也都不重要了，最重要的是此时此刻我可以尽情的去表达一切我想要表达的事情，这点对我来说就够用了。

“那个男人对我也是极好的，他做事情完美到让我不会升起一丝一毫对他的嫉妒之心，我唯一的念头就只剩下了庆幸，庆幸他在我身边，更加庆幸他是如此的疼爱我，让我一直生活在自己的小世界当中。”

“当然，我最恨的男人也是他。因为，当他抱着一个不纯的动机来接近我的时候，我是一点都没有察觉出来的，我还傻傻的因为他真的是单纯的喜欢我，和我日持久生情了起来。我就这样落入了他编制好的陷阱里面，就像一滩泥石流，越深陷其中自己的身上就越脏乱，那是怎么洗都洗不掉的。他通过他自己的努力以及能力顺利一路直升，而我也紧跟着他的步伐一路向前进。我不知道的是，从什么时候开始我就喜欢继续这段关系了。”