都三年了，我就是不知道自己为什么要老是偷偷去那个秭归大妈直播间去看她直播，为什么我总要想去看看我那个老乡再她直播间没有？

老乡：你现在不是有四个月因没钱、都没去那个秭归老妖婆直播间给她打赏、刷礼物了吗？

我甚至都在想：要是以后我再到她直播间又看到你给她打赏了，我都不知道自己还会不会骂你。

其实老乡：你去不去她直播间，真的与我有半毛钱的关系吗？

你这辈子就把你所有的身家包括你的生命都刷给那个老女人，这与我有半毛钱的关系吗？

反正，以后就是你这辈子不管变成什么鬼样子？

我今生又不可能跟你这种鬼人生活再一起？

我凭什么要去管你这辈子的死活呢？

而且跟人家不日弄我的是：我管得住你吗？

我发觉我这个人这几年也真是邪乎的很呢！

我到底是怀着一种什么使命要来关心你？为什么我一定拼了命的都要来拯救你：你这个不争气的老乡？

很多时候，我自己都感觉自己这些年是真的生病了；是真的不可思议、病如膏肓、无可救药了。

我到底去看那鬼女人又是看得是个啥意思？

而且那个鬼女人与我又有啥关系？

为什么？我就是要花费自己的流量都还要忍不住去打量那种鬼女人？

我是跟着这种人去学她怎么勾引男人，能来自己打赏的吗？

可从一开始我也就知道：像这种只能诱惑到那些穷光棍的能力，我这辈子可不稀罕所学。

哈哈：而且我这种人跟别人聊天都很费劲，动不动就让这些老光棍还把我拉黑了。

也许就是好奇心在作祟吧，从一开始认识这个老乡，虽然看表面看你这个人像个矮冬瓜，确实不咋地，但我一直认为你那是一个有趣的灵魂。

所以我也就莫名奇妙的，一天到晚：为了你们这些鬼人，我也把自己活生生变成了一个鬼鬼祟祟的人了。

直到今天我也没有把自己这些年的行为给弄明白呢？

我这样做到底是为什么啦？

这一切的一切让我现在还是觉得：我这两三年确实好像撞到鬼了、于是我就脑子进水了吧！

从我身上真正是应验了泰戈尔说得那句千古名言：

“人有些时候，自己灵魂深处的东西是自己也并不十分清楚的。”

现在的我只好祈祷上天：要是有一天，我再也想不起去看那个鬼女人了，我就会把这几年的恩恩怨怨放下了，同时我也会彻底忘记、或者原谅老乡你这个人今生给我带来的种种耻辱与伤痛了。

人为什么都老是要这样？贪婪、不满足？

接触越多的人，看到越多的事，心灵越是受到无尽的震颤，一次次更新我的认知。

原来这个世界真的残酷又冷漠，人性丑恶又荒唐。

一开始，我总是不愿相信，也不想面对，更不敢去承认。

不管在网络上、还是在现实生活中，我们人类所看到的一切丑态，这绝不是一些案例而是常态。

它们早已渗透到无处不在的角落和人们的灵魂里。

人们总是越长大越孤单，我从小到大总就是感觉到自己的灵魂，每时每刻都被绝望、痛苦包围着。

我见过人性最温暖、最光芒的时刻，恐怕也只属于我处于童年的那个时代了。

人生大部分的时候都是再感受人性丑恶内，所谓朋友之间的凉薄中，人情世故里的套路里去挣扎着……

自己的无能为力，对于人生很失望，可那又能代表怎样呢？

往后即使再看到了别人的额戳与丑恶，我除了痛心和恨，已经并不稀奇……