性格敏感的人真的太难了。

对于没说出口的谢谢能惦记好几天。不敢提自己的请求，害怕给别人带来麻烦。不敢拒绝，不想给别人带来不开心的情绪。

总是在意别人的感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心，对方一失落，你就紧张，对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气不原谅都是自己的错。

一个小细节一句话一个表情一个动作都会被无限放大。喜欢胡思乱想，遇到一点小问题就变得痛不欲生。

甚至大部分时候陷入失落情绪，其实什么事都没发生。得到的快乐还是那么点快乐，难过却可以被自己放大好多倍。

或许是从未得到过生活的偏爱，才会活得如此小心翼翼没有安全感。

喜欢那些吃路边摊都要拍照的人，喜欢看到晴天都要感慨生活真好的人。

她们总能把日子过的热气腾腾朝气四溢，和她们在一起，总会被莫名的感染快乐和知足。

做一个能发现平凡而细小的美好的人，比一个只能被美景打动的人，要容易幸福得多。

我从不后悔对任何人一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不是因为你有多好，只是因为我很好。

我对你好，只是当时觉得你值得，也不求你回报，一旦觉得你不值得，立即停止对你的好，同样的，当有一天我做事让你不舒服了，放心那就是我故意的。

我是个很奇怪的人。

怎么说呢，我想要的从来不是谁都行的那种喜欢，如果对方给我的是跟别人同样随随便便的对待，我宁愿不要，我要的是非你不可。

前段时间看到一句话：不要因为想恋爱而去恋爱，一定要等到遇见了某个人，想跟他在一起才去尝试恋爱。因为前者只是凑合，后者才是真谛。我谁都不想取悦，因为我真的觉得没必要去迎合什么，我觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，我累了我就躲远了，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起，如果我们都不喜欢，千万不要在一起。

毕竟谁都不想身边的人带过来的感情是灰色的。大概每个人对有趣的灵魂都是有定义的吧，对方的举止谈论肯定也和自己的喜欢息息相关啊。如果你不懂我，我不理解你，我们只是盲目的陪伴的话，甚至偶尔会有拌嘴，争吵，我可能会自私的认为，这是一份多余了。

虽然我也会因为某个聚会没有男伴，某天下班的傍晚因为一场大雨停在某处不能动，一个人孤独的吃饭的时候，会特别特别的渴望你，但是我太认真了，我总不能因为一次的脑子发热就去凑合一段感情，我只能告诉自己，很多事情都是水到渠成的。急不得，躁不得，任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，这个时候才能心安理得地享受。

其实这个世界偶尔也擅长创造惊喜，我们会遇到温柔的事物，温柔的人，对这个世界也不必过于紧张，毕竟一切都终有归途，就像行星属于宇宙，希望我也能找到你。

我之前有段让我很不开心的感情经历。

分开以后我一度觉得我不会再好起来了，我不会再喜欢上别人了。

离开那个人以后，我有些抵触和恐惧恋爱了，我不想再对谁那么好了，当然，我也不愿意接受别人对我的好。我总是嘴硬又倔，活该我单身。

前段时间我压力太大就哭了，一个男孩特地打电话哄我，语气里是可以听出来的小心和紧张，因为他真的不会说话，不会哄女孩子。他一边听我哭着一边很小心很小心的哄我。

我说，你哄女孩子的办法真的很傻。他说，我…我不知道怎么哄女孩子，我一边和你打电话一边百度怎么哄女孩子开心。

还非常认真地给我发来百度的截图。我一下就笑了，都什么年代了，怎么会还有这么傻又可爱的人啊，但心里确实被对方暖到了。

千帆历尽，总有人知道你是仙人掌，但仍愿意拥抱你身上的刺。

总有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路你，也不会撩你，是那种好喜欢你，想陪着你想对你越来越好的喜欢。

不要再关心你喜欢过的人了。

人对喜欢过，或者还喜欢自己的人最大的误解，就是以为对方还需要自己的问候，于是自以为是地输出多余的关心。

《必杀技》讲了这样一个故事：男主勉强接受了分手的结果，想要努力回到正轨，可是女生总说：“你为什么不找找我啊？”还夸男主“很上进”。

面对这些关心和称赞，他却几乎哀求着说：“你以前从来就不相信我是上进的，放过我吧。”“我低估了你，我练到再倔强也比不过你。”

甚至还说：“一关心我，已经等于再杀死我。”