我一直觉得感情最好的状态不是保持永恒的热烈和期待，而是热烈之后还是想要和对方走下去的坚定。世界上根本没有完完全全合适的两个人，都是从喜欢与动心开始，需要彼此磨合珍惜；总有一天你们会窝在同一个沙发上一起看同一本书同一部电影，然后一起度过每一个昼夜等长的春分时刻；会一起去努力着成为更好的自己；下了班的傍晚牵着手散步在夕阳下；等到天冷的时候，他会把你的手揣到兜里告诉你：看吧两个人总是比一个人温暖。

最近有个特奇怪的事，我身边这些离婚的朋友，据我所知，基本都是当初因为爱情才结的婚。

但另一部分朋友纯粹是为了搭伙过日子结的婚，甚至还有很多是相亲认识的，都过得挺好。

所以令人费解的事情出现了，因为爱情结婚的反而离了，搭伙过日子竟然过得还挺好。

后来我仔细一想，倒也合理，为了爱情结婚的，婚后发现跟自己预期的生活落差太大，久而久之失望就越大。反而那些搭伙过日子的，从一开始就对婚姻不抱太大希望，但婚后发现还挺香的。

所以一个终极问题出现了，婚姻到底要不要对付。

关于婚姻，般配是爱情的成就，而不是前提。

如果有一天，你选择结婚，我希望你是发自内心地觉得幸福，而不是松了一口气，觉得自己总算完成了一个任务。

如果有一天，你选择离婚，我希望你明白：离婚不是结婚的反义词，因为结婚是为了幸福，离婚也是。

感情有三大误区：

一是误以为爱情必须是甜的。不管是爱一天，还是爱一辈子，一旦发现爱情不甜了，就认为这段感情坏掉了。

二是误以为生活出了问题，结个婚就能解决了，而一旦婚姻出了问题，生个孩子就能解决了。

三是误以为追到手了，或者结婚了，恋爱这件事情就结束了。

爱情并不保甜，婚姻也解决不了幸福的问题，唯有你变好了，你的爱情和生活才能一并得救。

爱是理解，是忍让，不是瞪着眼珠子乱犟。没有炼狱般的磨合，哪有心有灵犀的一生浪漫。

亲密关系有一条很重要的原则是：你要主动做出改变，对方才有可能跟着改变；你要说清楚自己想要什么，对方才有可能明白你的真实意图。

曾经的我很天真的认为，只要我们互相喜欢，我未来的另一半一定是你。但是现实往往总是残酷的，事实证明，互相喜欢的两个人也会分手。

就像《二十不惑》里的梁爽和赵优秀，他们互相喜欢，可最终的结局也是分手，而他们分手的原因只是因为不合适，再美好的爱情也抵不过“不合适”三个字。

有人说，谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事，所以有时候因为各种各样的原因，喜欢是真的，但是分手也是真的。

分手其实并不可悲，可悲的是分手后的我们互相喜欢，但无法在一起。

喜欢是真的，无法在一起也是真的，我们唯一能做的就是整理好心情，勇敢的面对未来，面对生活。

在倾诉多次却不能被认真对待或者理解之后，表达欲逐渐丧失。在被人问到“你怎么了”，即便满是情绪，大脑却一片空白，语言系统处于死机状态，除了回复“没事”，不知道该说什么好。

我明白很少有人是出于真正的关心，大多人只是听着当消遣。

想到这里，就挺庆幸自己的后来大多时候的欲言又止。