怎么说呢，应该还是自己回忆一下一切的经过吧。

想要遮掩着说什么都没有发生过到底还是这么一回事情了。

感觉上是有很多悲伤的情绪的，但是为什么往往就会有这么多的思想上的障碍呢。

我不该怀疑这些的只是在自己疑神疑鬼罢了，但是没有寻找其他人找到问题解决的方法，自己就沉醉在这样子的个人世界之间。

也不是说一个人就不行了，但是知道的不管是什么样子都是自己丢失了最好的猜想了，现在的这个现实滚动着起来，和我自己比较的一样领我头痛。

不会理解的，到这个时候我到底是抱着什么样子的心情还在这里输出笔墨。

人世间的一切我真的是逐渐理解了嘛？不知道啊，为什么我要活在二十一世纪这么一个复杂到极点的时代啊，为什么正好歪打正的自己就成了一个约束体。

自己并不清楚自己在做些什么，在坚持些什么，在想些什么了。

迷迷糊糊的度过的日子，虽然时时刻刻都在头疼。但始终我认识到一个最严重的错误。

那就是我自己放弃了所谓的人际交往，也是我自己放弃了所谓的依赖于它人。

我不想要交际，也不想要社交，更多的是什么都不想要做。

这样子我现在是毫无社会属性的，但是我本来就不知道要怎么做。

真的很矛盾啊，难道是做一个梦就好了的嘛。

其实在知道自己做的事情都是在一些别人规划和设计的大模块下运行的时候，我算是很不甘心了。

为什么啊，为什么哈，真的受不了了，不是说这些东西到底有什么问题。

而是我自己受不了了、为什么一直在问我自己，除非是我得到了什么好处是吧。

但现在我觉得享受也没有任何的意义了，不管他们都意味着什么，但对于我来说。

不管不问是最好的选择。

我选择逃避，这本来没有什么错误的地方。

但是扭曲的感觉，是早就开始了，别以为我就得这样一直悄无声息的发泄自己的情绪就好了，所以还是在这里，很无情的，什么都不打算说明。

去死吧，所谓的理想，幻想，现实。

他们消失了我或许还会是好受一些，怎么就想要这么一天天的如此无聊的继续下去呢。

我并不值得。

哈哈哈哈哈哈。

所以这就是我现在的心理状况，压力和时间赛跑，没有任何说得上来的完整的感。

思维算作是复杂的也算作是简单的，就算是最简单的回答我也不想再说些什么了。

因为不管是说些什么都是无所谓的内容了，我自己也好还是其他的人也好，和我也没有太多的关系，强加起来的思考，还有很多很多。

自己逼迫着我自己去接受的那些，所以才会这样子的痛苦不堪。

建立在我的想法上的扭曲，将我自己改变成了一种…

我是什么呢？

我不知道了。面对死亡的态度我表现出一种渴求的状态，死真的好想死啊。

痛苦在很多方面，真的需要我说清楚嘛…

不知道了，如果一开始还是在撒谎的话，到了最后也就只有实话了吧。

想这些东西到底还是一点用处都没有了，只是想着把内容什么的给我自己延续下去，但是到了我这里，就什么都不存在了一样。

一眼望去全是不可能，虽然我只需要稍微的向谁求助就好了，但是我做不到。

哪怕是现在，我都还存在这些细小的毛病。

和人，脱离不了关系了。

本来的出发点就不是什么好的。

我没有那种理念。

说是什么世界和平之类的大意。

也不存在什么舍弃掉自己就是为了家人这样子的温情。

我觉得，活着…就是一种很可悲的闹剧罢了。

到底是为谁而活，生命轻而易举就能够消失，大概是只要摸摸脖子就可以了。

小巧的东西堵塞了气管，或者被划破大动脉。

无需被救治和养护。

人就如同是鸡鸭鱼羊牛一般。

嗯，不对劲的，这些都太现实了，说些虚幻的话，是永远无论如何都不会想起这些毫无关联的生命思考的。

本来就是一个陷阱，真的是谁想谁傻逼啊。

无端的感叹落得一塌糊涂，本来就混乱的结构，现在被瓦解成了灰烬一般的存在，本来无心去说明这些的，但是不管是什么时候，总会有那种时间，算作是留存之外的期待。

根本一点都停不下来，在夜晚的时候，会格外的难堪，未曾想到未曾度过的时间基本上也被自我覆盖。

真的很难受，对于此时的难受的心情的延续，只不过算了，不去思考和享受，决定在这个时候糊弄着来一波大的，那便是很久很久很久…

都别再提起这样的情绪，处于这之间的优柔寡断，没有建立任何理由能够为存在而关联在一起，即便是作为假设，也只是一种执念。

变化做我自己的不死战士，死掉了之后还会复活，只要我还存在着这样的意志力。

不知不觉在胡乱触动的心里，还留存下了一点点进步的痕迹，很好，只不过如此一来，对于我自己建立的感受不会再集中发生在无法关联的内容之上了。

会好起来的，只不过最近还是很着急，不管怎么样，不管我自己到底在为了什么而努力。

始终该抛出来的信条，早就已经平铺在这里了。对于这样的一件事情始终没有放弃过，坚定着自己的信念。