那什么比较的东西，都不复存在，只会有我自己的标尺。

可以相信自己，一切不会如同在薄冰上翻越的高墙一般。滑倒是在欺骗我自己，明明已经站起来了。

切，还是这样子，真什么都对不起了，精彩的思考，彰显出来了的缤纷色彩。

我自己并不害怕，但具备了如此的能力，早早留恋于本身之外的更多东西了。

基本上还是过度的消耗了自身，难以觉得什么能够控制和形容，确实是很不带有任何直接性的冲击的。

只是在解决自己的问题而已，这个便是目标。

到没有什么方向可走的时候，做出这样的选择，大概还是很有道理吧。

毕竟是没有什么内容了，瞎想和胡编乱造，会让我真的混乱不堪之后崩溃的。

苦恼和哭闹基本上就抱团取暖了，什么样子的性格更加的讨喜和可爱呢？

其实不管什么样子的性格只需要加上一条可爱就行了，不管是谁都能够一眼看清楚到底长成什么样子，这样的伪装无论是多么扭曲的内心都可以被填装。

倒不是说会发生什么问题，只是是谁都可以，是接纳的方向，那么即便是处于很低迷的位置上，也逐渐的会被拥戴起来。

嗯，这样子，光是想起来被拥戴，我觉得还是无法接受呢，毕竟实在是有点太过于恶心了，不是我自己认为的难以割舍。而是真的不想被无缘无故的推到了某一个地方。

那不是自己的力量，始终是知道这样子没有什么样子的好的结果，对于这样的熏陶下来的感受，触及的思维都被烧掉了，只是头疼而已。

真的，每天晚上都是煎熬，根本睡不着觉。到底坚持下来对于我自己有好处还是有坏处什么的。

考虑这个我就完蛋了不是嘛。

太多的表述方式其实也就成了无能的掩饰，能够多加练习的时候就多加练习吧。反正现在也只是初期阶段而已，这样的日子都坚持不过去的话，说什么时间和之后的日子都相差的太远太悬殊了，这主要是现实上的一些事情，但虚幻和现实就如同是在做梦一样。

啊，提升什么的现在思考下来，还是有的，至少我还是有点东西的。

但啊，这唯一磨练的技巧除了能够在某些奇怪的地方派上用场以外，倒是没有任何其他的作用了。

可以基本上说，花时间去做这个事情我完完全全的浪费掉了自己的时间，花费在了没有什么用。

主要是提升自己的生活上，还耗费掉了所有的精力。

确实是不好，不太好，所求的一切成都成了碎块一般的空窟窿。

还在征求自己的意见，就没有休息的可能性了，一次性想清楚，大概好点过日子吧。

没有谁阻拦我，因为没有涉及到任何事件之间去。

描述他们很厉害，那么就我一个不行了啰，真的是这么回事，没有办法那么一步都似乎没有退让的余地，好了，这样就好了，我自己想不明白也得想，自己会做不清楚也得说。

最主要的就是太脱离了…

完完全全成了一种掩饰和宣泄的舞台，算了，实验不就是这么做的。

这是我写书几百天的心理历程，没错几百天都是在逼逼叨叨，可见我本身是多么的无聊，虽然其中有一些我自己觉得很有趣的东西，但往往会因为根本没有连贯性而失去作用。

对于我来说，这就意味着一切都是最基本的东西，本质上只是接近我自己的想法就好了。

没有任何取悦和学习的必要，本身就是处理自己的心情的。

嗯，大概是这样子，学习到了自己的很多东西，也有些想要炫耀的感觉，不过阴沉才对，会发现虽然对外一点关系都没有，但是对于内在，那真的是碧波荡漾，掀起千层浪。

提升什么的还是有很大的进步的，至少在想象的空间上我从来就没有局限于普普通通的人和事故，那些东西让我无聊，所以你们对无聊大概就是我的快乐，这个风格嘛还是什么的，大概就是乱七八糟的继续下去的感觉，基本上感觉到自己有使不完的劲，哪怕是浑身上下都痛到不行，只要我自己的意识回路达成到了一种至高的境界，无论是在什么地方，无论是如何思考，还是做为我本来就存在的价值去挥发他们全部带来的东西。

大概瓦解自己，认识到一切的组成，再加以控制和筛选，能够让我得意忘形了。

毕竟变化了一些，和从前大不相同，大家总爱看结果，这个过程我无聊的记录了下来。

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反正爱着的事物总是会改变，自己像是一种固守的东西，随着那永恒不变的一些微妙的意志力，一同消失在了我所不能够去触及的地方。

虽然有得时候会不自觉的关注一些感兴趣的东西，但是那便是我在胡闹了。

大概是因为，现在只会这一个本领，稍微下点功夫全心全意的搞出点名堂来，难道不好吗？难道对于我本身来讲就是不该如此的嘛？

到了这个地步上来了，还需要求谁呢？

大概是都来看看我的书？

不不不，我已经无所谓了，毕竟这些瞎玩意，我自己都难以下咽，但不是全盘否定。

人足够混乱，难以面对多种局面，大道理的故事能听着上瘾，而想出来这些，不自觉的认为自己很高尚了一般。

但都是些平常道理，能知道的说出来也没有什么作用。

闹，胡闹而已。

所以我还不是很成熟啊，这样子的气息些许幼稚。

但每一个人都会犯错误，不管如何，成就本身的好坏还是为了满足些什么，带入进入就是体验而已。

追求什么样子的感觉是嘛，倒是难以理会…

毕竟看着文字会头痛，已经在不知不觉中成为了大部分人的通病了。

我自己也是这样，那还写什么书呢。

这样的微弱的痛苦，考验着我，即便是很久之后，再次观察到现在的这个时间点。

寄托什么的，早早提出很多遍了，这基本上是不相同的很多种执念。

不知不觉的将混乱代入到我自己的视角之间，嗯，大概是想不出什么来。

期待自己有时候会中大奖，不过也只是在小看我自己罢了。

没有呼唤玖，我觉得没有那个必要了，完完整整的还原整个流畅的故事线。

还是需要我一点点的来救治的。

时空的医生嘛，能力的提升在于境界，我也稍微是一位修行人呢。

说来真的不搞笑吗，无所谓，别害怕恐惧和痛苦，那些伴随着的是实打实的质的飞跃。