极其微弱的光点，带着一点电流的感觉，虽然不知道所谓的穿梭到底是怎么回事，但存在着隔绝空间的膜层。

那么这样细小的膜，便能够做到改变环境而不变自身状态。但这个理想的概念自然是优美到了极致的了，在虚幻之间寻求合理的说辞，就像是我做的美梦一般，毫无道理。

好了我的话，也始终是占据着这边存在着的时间太久。对于自我的救治时常处于一种诡异的状态，虽然有些时候还挺合适的。但时间漫步着开始变得消散，一切都在喜爱或者是自然之外有了一定的忽略。

毕竟把握不了那么多的事情，打脸充胖子之后也从未理解自己为什么有着这么大的野心。

或许我对不起这些想法，但我也懂得珍惜一些东西了吧。

像是无法得到的感情，在我自己这边磨合消失掉了之后，彻底的成为了意志力的粮食。明知道会出现各种异常，但还是熟视无睹一般。

也就成了我吧，自己变得这般自然，不正是真该发生的事情嘛。我乐意于此，也不再像是需求一般的发泄所谓的情绪了。

完全对于我来说没有任何作用，知道指引只在方向，选择只是一个标记。自我需求的量级还是在翻滚着，不外乎优劣之分的描写，特别的模糊。差不多点到为止就好了，神情情绪，单并不清楚。容纳不下这样的思考对于自身的想法和认知也是非常的狭隘。

走出去的那种清新感，其实也不是很久都没有和所生活过的世界有真正的联系。只是意味着我没有弄清楚的，被忽视掉了。

可以记录一切，但是所在的高度于我自己看来是失算了。所以回到了最初的时候再重来一遍成为了纠错的唯一途径。

我失败正是因为我错了，这样的看法倒是故意做给别人看的。其实无所谓，自己在什么程度上做的某些事情，都没有压制到极限。所以感觉到安稳和平常之间，也不至于有人的争吵。

喋喋不休的都是那种东西，当时想着影响会被窃取，但慢慢的也只是把一个正常的心灵给摧毁掉了。

我时刻保持着自己的纯净，警惕着任何一种事物。失去了参考对于我来说，就像是真的没有了方向一样。

不然的话，再多少章都没用，只是沉浸在这种感觉时间，不断的浪费着自己的时间。真说起来有些东西突然联系在了一起，对于生活始终没有任何的改变。

在于这近近乎疯狂的隐匿之间，稍微动动脑子都知道这么安静到底是为什么。

所以有必要的时候也该去向他们一样学习，本来是很自然的事情。但全部都可以归纳成为虚伪的技术，虽然说很简单，但该放下自我构建的身段。我想谁都不会拒绝真正可爱而且努力，阳光向上，自知之明到完美地步的这么一个角色。

我自己的定位是在慢慢的向这个方面推进的，虽然收缩起来还是不够纯粹。

毕竟自己突然有些时候觉得病态的感觉也很美妙啊。像是一些意义不明的地方，发出更加疯狂的笑声。

始终能够切换这些心态的话，虽然还是无法体验到所谓的人格分裂。但就自我这个东西凝练得实在是太牢固的话，对于事物的吸纳在很大程度上会有限制。

虽然说时刻都在压制着自己，但那本来就不算压制，束缚久了之后就发现关于我自身的一些想法也变得完全枯竭。

我不断的去想现实生活中的未来走向，但是未来发生什么其实和自己一点关系都没有。最基本的预测就是比我年龄大的人会死去，到时候免除不了一番麻烦，然后就是自己的人生进程需要保持着的生活质量，直到某一天自己也走不动路然后控制不了自己为止。

人生的死，也不过是普遍的东西。代入到最后那一刻想了多久，其实自己也不知道，并没有那种冲动，但是啊。真的隔离不了那种外界的矛盾。

谈及这些很多都是害怕的，觉得晦气。觉得恶心。但基本上根本无法避免，也不知道这些风口浪尖之上能够有谁获得了解决之法。

所以只能够把死洗刷成为一种很高尚的东西一般。所以得死的壮烈，但那对于自己来说只有感官上的振奋而已。

毕竟自己并不带着人类的思维思考，一直都在奇怪的方向上努力。所以我觉得也没有必要发展些什么了…

只是自己的消极因素在发挥着绝大部分的作用而已，因为抑制的原因，也不喜欢去观察周围多一切了。

如果我不能够让自己信服，去用环境总结的道理来丢给其他的人服用的话。那种精神上的干扰丝毫不亚于病毒一般，是绝对的瘟疫。

毕竟什么都不做了，自然会有自己的思考。想法能够让人最终失去灵智之后达到空洞的地步。

也就像是那些无法脱离肉身的人一样，基本上都是无法发生的事情。

其实自己愚蠢到了一定的地步，但确实是如此。

觉得建立在人群上的顶峰，那些力量都不是来自于本体。像是催生出什么代替，和我自己想的一般。

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还有着很多时间，混乱的思考并不是掩饰我观点的理由，能够弄出什么样的想法只是带有极其主观的厌恶之情罢了。

毕竟我讨厌看到一大群人好像是很开心一般的在一起说话。不知道他们为了这些事情欢笑着到底有何作用。毕竟只是在比较这些好处和坏处，然后开始对周边的事物做一番批评，最后满足各种欲望在人群之间交互那些属性。

我需要抑制这些来达到自身的纯净，所以就算是在其中也叠加了诸多的隔阂。谁又不是混子呢？

没有感觉，只是没有想法，并不值得推崇。

自己的定位很明显，孤寂什么的其实是自己喜欢而已。但我并没有培养这样的感情，只是在围绕着某一个虚像之间反反复复的安慰自己的心灵。

诉说着“会有机会”“会有希望”“会有结果”

罢了干脆不去想这些了，有些时候也不懂。如果一些虚拟的人物在带动故事发展之后出现了死伤，就会有一大堆的人发表惋惜的话语。就像是必然会发生的一样，然后在这个程度上区分的喜哀两级会有高低之分。

大势所向嘛？实际上的质量也不是很真实吧。

我的话，属于哪一种来着呢。并不想要投靠任何一处呢。但是那边还有那些地方都有了最开始的管制。我无处可去，想想的话。几乎也被我封锁了，并没有那么渴求所谓的情欲了。

要是只是注视就觉得快乐，那自然没有什么关系。说起来也已经很久没有摄取所谓的糖分了。精神变得异常的苦涩呢…

稍微看点其他的作品去代入进去还能够维持一会。但是潜入的太深之后就和我的回忆相互关联。

难受压抑，无法承受。这些都是喔不置可否的。

每天不都很沉闷嘛，突然发现自己并没有什么喜好了。