稍微舒适一些的话，那只是直接平躺着吧。但是练神开始之后自己真的有在用神思拯救自己嘛？

我要达到一个什么样的成就呢？对于此而言，自己没有任何把握的能力，但是挣钱是必要的。

那么还是得去写些故事了，最近的我还是不屑于代入到那种程度之间。有着规定的模板看到的都是千篇一律的东西，混迹久了人会厌倦组织和整体，本来就是厌倦规则的一种本能罢了。

归根结底还是渺小的生物体本身。

欲望真的被瓦解了，我也在这样的体验中走到了这个地步。

似乎没有达到尽头，但也快了。以前我愚蠢的认为只需要不断的吸收数据就能够让我变得更加的强大。

但是喔的脑子根本承受不住这些信息。每天说自己正常，说自己过得还不错，生过身体健康？那是假的，头啊，止不住的痛，眼睛也是厌倦极了看着这个世界。

我在想没有互联网我怎么办，根本只是想要活着没有任何的想法了。成就什么的，对于我来讲真的很重要吗？每次这样想都好费劲。

累啊，真的是太疲惫了啊！我也想要休息，但是不知道为什么我自己就是要求自己这样做了。这样的事情能够变成平常的话，也不需要和谁去比较了。

不甘心的欲望存在于其他人比较之后。我处于劣势的地步。为什么能够如此坦荡的什么都不考虑就那么开心的活着啊…

结果…结果…过得那么辛苦，拘束得不还是我自己嘛…

想着美梦成真真是不够自己笑话的，所以才处处诅咒这个世界的种种吧。

想死又想活，越来越矛盾越来越痛苦。

我基本上成为了混乱的代名词，也和哲理思考没有一点关系。

如果不想要废掉自己的脑子就别去思考那些杂七杂八的东西。所以羡慕正常人，能够正常的生活，正常的笑，正常的哭泣，正常的向其他人求助。

在我的各种限制下，这些东西都被各种复杂的技术给影响了。

虽然真的很安静，但是总觉得少了点人性。

算了没有就没有吧，我也很仁慈的。只是没有身份和地位，这些善良是没有用的，只是说明了自己好欺负而已，所以我变得诡异莫测，自然是没有人会愿意突如其来的接触我了。

这样的防备真的是很难熬啊，我知道清苦是什么样的一种体验，所以很自然的懂得那些感受都该是如何延伸的。

再多给我自己一点时间发会呆，如何不知道继续做些什么。

反反复复点去说明自己是一个失败者。

看来自己永远卡在了不能够正确面对人这一方面上了。

真实的你就不能够少思考点这方面的事情嘛。

生活好复杂，社会好复杂，人啊真的有必要纠结什么道德观念嘛？那只是游戏的说辞而已，不还是到处搞破坏啊。

当然了谁都不希望有争斗，但是谁都希望成为最好。始终还是那种想法，我都快要忘记了。

浪费我的时间也没放弃自己变得有多强势。看来很有必要好好的提升这方面的素质了吧。

对敌啊，我是第一这样的思考…

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不知道为什么争不过就说服自己不去争取了。

因为在其他方面上来说会有更好的选择，

但是带来的还是我的强词夺理罢了。

嗯，好坏什么的好多啊，分析下来还是这样的选择比较好一些吧，没事既然喔自己得不到这样真实的参考的话，那么过多久都没事。

毕竟我的真实目标已经被我自己瓦解掉了。几乎是把自己存在的意义给抹除了。说辞什么的确实是能够说服人，也不在意去构建什么情节，慢慢的成为了一个无底洞，我觉得自己喜闻乐见的想要成为深渊中的其中一种。

观念之间的联系，也不代表着我有通天的本事。

嗯，所以关系什么的真的很恶心。我自骨子里对于那种人情感觉到没有必要。

帮助的动力是给予关爱，那么产生的残次品就如同我这样的家伙。是不该存在于这个大家人人说好的世界上的。

所以本来修仙就和很多大众所趋的欲求相互违背。这种不合只会是越来越痛苦。

但苦尽甘来？我现在都未曾尝到一点甜头呢，可能没有吧，化解掉那些滑稽的思维逻辑之后。

自己算是最蠢的那一类人，不过也没有什么精神上的大问题。毕竟我很讨厌那些不能从细腻阴影中走出来的人，对于此而言。只是停滞于阴影中的垃圾罢了。

所以我这么直白着也开始存在一定的攻击性了。

哎，本来什么都不想要接触的。这个推动力像是要带着你去读书一般。

我不是获利者自然会大肆批评一切对于我遭受到伤害的事情。让我觉得恶心的事情。

但我始终认为这种事，我一个人抒发一下感情就好了。没必要带着谁再来理解一遍这样的思维。

那种时间不是属于自己的嘛？陪笑？真是恶心到骨子里去了。我也假惺惺的呢。

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